在公司的email接到的信,雖然之中有一些想法我沒有100%認同,不過我真的深深的覺得(頁算是個人經驗吧...)有時候真的大人也是要學一下怎麼當大人的。對人的耐心,對人的體貼,不是只有對同年齡層的。有時候愛,反而是不能生耐心的東西阿~~

Subject: 請告訴孩子「應該怎麼做」


 
請告訴孩子「應該怎麼做」
 
孩子不是「不會」,只是還不知道「怎麼做」!請告訴孩子「應該怎麼做」。
 
「為什麼不會呢?」「你到底要媽咪說幾次?」「就是這樣,很簡單啊!」……你常對孩子說這些充滿負面情緒的話嗎?每天除了照顧小孩還得兼顧工作,說話的語氣就常會不自覺地變成這樣。
 
當孩子逐漸習慣這種說話方式,就會慢慢地養成消極敷衍的心態,這樣豈不是很糟嗎?老是被罵的孩子,真的是不會做嗎?難道一直被罵,他都不會想改嗎?
 
還是他只是不想照著大人說的去做呢?別把孩子想得那麼糟!孩子們只要過了一歲,就算你不說,他也會急著告訴你:「我會!」、「我要自己做!」那麼,他們為什麼會變得不願意自己做呢?
 
人體有隨意肌和不隨意肌這二種肌肉,隨意肌是依個人意志運動的肌肉。當孩子說:「我要自己做!」的時候,代表孩子的意志正強烈地開始運作。孩子內心想要自己做的意願也正開始高漲。不過,這時候的孩子還無法自由運用隨意肌。
 
就算「想做」,也不知道該怎麼做。孩子不是「不會做」,只是不知道「怎麼做」。因此,大人必須告訴他們「怎麼做」,但是要讓孩子明白怎麼做,其實並不容易。想告訴孩子「怎麼做」,必須有技巧地「做給他們看」。
 
有些人教導孩子做法時,總錯把孩子當成是與自己一樣的大人,匆促地做了一次,就對孩子說:「你會了吧?」他們不瞭解孩子根本沒聽懂,卻又生氣地責備孩子:「你怎麼都學不會呢!」
 
某位從事幼保工作的老師曾與我分享過她的親身經驗。大人總以為既然自己做得到,孩子一定也沒問題。於是常對他們說:「你會了吧!自己好好做喔!」
 
如果情況不如他們所預期,便開始感到煩躁,甚至大聲斥責。結果等孩子嚇哭了,一直說對不起時,大人反而還更生氣,罵孩子:「不要再說對不起了!」說來慚愧,像這樣的情況,我也有過好幾次經驗。「怎麼又來了?」事後我常為我自己說的話感到很後悔。
 
某天,在別人的介紹下,看了相良小姐的著作《媽媽,教教我怎麼自己做》(講談社),透過書中舉出的諸多事例,我才瞭解孩子不是「不會做」,只是不知道「怎麼做」。所有的事例都有個共通點,只要讓孩子知道「怎麼做」,每個孩子就沒有做不到的事。
 
瞭解這件事後,我告訴自己,在教孩子的時候,除了要常對他們說:「要這樣做喔,知道嗎?」,還要身體力行。例如讓他們看怎麼擰乾濕抹布、孩子漱口時,要站在旁邊讓他們看看我怎麼把水含在嘴裡。沒想到這麼做之後,我變得更有耐性去「等待」孩子瞭解。
 
現在,我能夠發現孩子們對什麼感到有興趣,對什麼會很投入。這麼一來,根本沒有生氣的必要。過去我常過度干涉太瑣碎的事,對不需要生氣的事也輕易發怒,想到這裡就覺得很對不起孩子們,眼淚不禁奪眶而出。(大槻英美)
 
傾聽孩子的主張,回應孩子的心聲,只要稍微改變一下心態,重新思考做法,孩子也會有所改變。而且你也會跟著改變,你會發現自己變得更能忍耐與體貼,很不可思議吧!「我想自己做,但我做不好!」、到底該怎樣做?教教我該怎麼做!」面對獨力奮鬥的孩子,如果不懂得「做給他看」的技巧,就會產生「沒關係!我幫你做!」和「你為什麼不會呢?」這二種錯誤的心態。
 
孩子因為「還不會做」而處於弱勢,而「已經會做」的大人則占上風。強者經常忽視弱者的願望、煩惱或哀傷。來到這世上才幾年的孩子「不知道怎麼做」,是理所當然的事,大人不該強迫孩子配合自己的生活步調,全權掌控孩子的一舉一動。
 
孩子因為不知道「應該怎麼做」而感到困惑。他們只是希望「你教他該怎麼做」。你代替他做或是對他發脾氣只會讓他們感到很傷心。貼近孩子的心,想想該如何讓他們瞭解「怎麼做」。再透過「做給他看」的教育技巧,告訴孩子應該怎麼做。
 
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孩子不懂,需要大人的"教導"..可是小孩要學,大人更需要學習;原因是因為大人也不是長成為大人就會自動變成 "會"教小孩的 "料" !!大人多數會把自己的 " 不足與未達成 " 的願望,投射在孩子的身上,慢慢的,大人把汙濁的習性,去汙染了潔淨孩子本性上,讓小孩依著自己的樣,變為汙穢..孩子天性純潔的本性,或許是我們大人最該學習的吧!
 
 
如何培養會生活懂生命的孩子
 
游乾桂主講/地點:國語日報社
 
學習看到孩子的優點
 
一張白紙上有個黑點,我們通常都是看到那個黑點,這些年透過自己不斷學習,我漸漸看到的是白色的部份。孩子若有85%的優點,15%缺點,大部分的家長都忘記看見他的優點好處.所以,有位心理學家曾說過:「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」
 
有個「比馬龍」定律就是:你用什麼眼光看你的孩子,他就會成為那樣的人。
   
發明電燈的愛迪生,當學校的老師都放棄他,認為他一無可取,把他帶回家交給他媽媽時說:「笨蛋還給你」,愛迪生的媽媽卻對他說:「別人看不起你,媽媽覺得你不錯」。因此看孩子的角度不同,結果就會不一樣,最重要的是讓孩子有自信。
 
我曾經在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病人,透過對談瞭解他的成長歷程,發現他從小學到高中從未得過第2名,從中讓我體認到承受高壓力(高處不勝寒)的人容易失敗且敗得很慘!
 
其實失敗可以帶給人經驗和閱歷,兩者加起來則形成智慧;我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人還是有智慧的人?
 
培養孩子成為具有智慧(思考.想像.創造力)的人
 
會讀書的人,是從對的答案裡作出對的答案(擁有的是記憶力);有智慧的人,是從對的答案裡找出錯的地方,或是從錯的答案裡找到對的地方(擁有的是思考想像和創造力)
 
會思考、會動腦的人可能在學校的表現差強人意,然而記憶無法長久,因為我們的腦總是重複在作記憶和遺忘的工作,許多的答案也隨著時空變化而有不同。現有科學知識在8年內許多都被新的結果推翻,例如玉山的高度隨著地殼變動而改變,每年實際高度都不同;1904年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生;過去速度是低音速,目前是高音速,將來可能是光速.因此,記那麼多東西幹嘛?腦袋如果背太多東西,就不可能想很多;若只會背,不會想(思考),腦子就好像被水泥糊起來一樣。
 
曾經有記者問過我,我對孩子的期望是什麼,我不假思索地回答:健康、快樂和記得愛我。
 
許多人是用錢養孩子,不是用心;最近自己一直在想:有天我老了,會希望孩子怎麼對我?他們以後會有什麼記憶?會想到爸爸給過他什麼?你想到孩子的又是什麼?我會希望我的孩子能夠想到好多好多,例如:我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。 然而,有人每天的生活模式是:早上刷牙、洗臉、罵小孩,晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩,希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。
 
教育的目的是教他成為一個人
 
教育的目的歸要一句話是教他成為一個人。我們反省一下自己的生活是這樣嗎:
 
1.每天忙得像豬,每天作牛作馬(動物)
2.每天活得像機器(會動的人.會走路的殭屍,還是年輕的老頭?)
 
你的偉大的貢獻只是工作嗎?我們讀了那麼多書是為了工作?還是為了生活?很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢,最後是養病。
 
讀書和工作並沒有最直接的關係,並不是很會讀書就會當總經理,它所靠的是能力;生活就是一種能力(耐),讀書和錢只是一個媒介,最終的目的是懂得生活,也可說是為了編織一個夢想,一個活生生的夢,快樂有趣的夢。
 
生命是一種慈悲喜捨
   
生命是一種慈悲喜捨,這比讀書更重要,會成為一輩子受用的資產,也是現今社會所欠缺的東西。一流的人不慈悲就沒有用,醫生不慈悲,對病患不能視病猶親,就對社會無用;一流的化學家不慈悲,製造毒物來害人就是恐怖分子,也對社會無用。
   
我有個朋友是醫師,他說他每天開藥時都很掙紮,為了平衡自己,他在開藥的同時,也提供養生資料給病人,希望他們身體健康,下次別再來。
 
其中有個養生方法是:天天要運動.好好睡個覺.慢慢吃頓飯。
   
有人一早起來就喝咖啡和茶,難道一早起來還這麼累嗎?不健康的人,脾氣會不好,就不會以身作則。
   
最近的詐騙事件頻傳,他們都是很聰明的人,像我就想不出來這種騙術,如果把他們的聰明才智用在正途該有多好。因此,一流未必有用,有用必定一流,希望社會不要充斥著一流而無用的人。
   
有用的孩子或許他們很質樸,但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。
 
培養孩子的內在智慧
 
人有外在智慧與內在智慧,外在智慧指的是成績和分數,內在智慧則指動機(即主動學習的能力)這是孩子將來智慧的源泉,包含慈悲、尊重和理性。
 
隋文帝至清乾隆總共出了868個狀元,每個幾乎都沒有什麼出息;曹雪芹(紅樓夢作者)、李時珍(本草綱目作者)等人都是落第的書生:因為曹雪芹的文思澎湃(思考創意取向)因此無法符合八股的科舉制度(記憶取向)
   
另外,興趣也很重要(如果沒有興趣作一份工作,很難做一輩子),職業只是努力讀書謀求生活的工作(會想退休);志業則是很喜歡做很開心的工作(永不退休),而慈悲就是一種志業,希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作。
 
教孩子閱讀自己和大自然二本書
 
有位哲學家說:教孩子要讀二本書: 一本是自己,一本叫做自然。希望孩子能夠用心來閱讀這兩本書,不單用眼睛。
   
第一本書讀自己,就是指興趣、性向、能耐,能夠演活自己、演好自己的人生(擁有自身獨特性)。
 
有些人是大器晚成者,例如非洲之父史懷哲,他考不上大學,後來是因為拉了一手好手風琴,一位校長破例讓他在該校讀書,他主修歷史,自修文學,30歲的時候才唸醫科,38歲畢業。老頑童劉其偉,他有許多頭銜,工程師、人類學家、冒險家、畫家,他在38歲才開始畫畫,66歲成名,他的一生活得豐富而精采!因此,有的人是大器晚成,有的人生是柳暗花明又一村,有時路轉個彎會更好,成功需要時間,當累積到很豐富時,成功就會來到,就會水到渠成。
 
很多人,小時了了大未必佳,因為他提早將自己的日月精華用光了;如果2歲就會吊單槓,對他的身體發展會有害處。記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能長久,有人提早上大學資優生,但他們幾乎沒有童年的生活.例如:有個人12歲上哈佛大學、16歲畢業考上普林斯頓研究所,記者問他:你在哈佛最大的經驗是什麼?他回答:除了寂寞,還是寂寞。因此,我們不要用大人的角度來要求孩子,時候到了就會水到渠成,該你的就是你的!
 
第二本書是大自然,不要只是教孩子看書,要多帶孩子看山看水,看古道幽徑星星月亮,從自然中可以學習到很多書本學不到的東西。例如:颱風來襲時,行道樹東倒西歪,躺下數萬棵,但森林中的樹往往佇立不搖,其中的道理隱在自然的平衡哲學裡,森林的樹枝幹對稱而生,找著最平衡的肌理,於是耐得住風吹雨打,行道樹修修剪剪,則弱不禁風。
 
要給孩子一是活路(演活自己人生的路),二是退路,不會讀書硬要他讀書就會成為死路。人活著常常會忘記兩件事呼吸和快樂,因此只要他還存在(有呼吸)就有希望。就如同「失之東瑜,收之桑榆」的意思.
 
不忘讚美孩子
   
讚美可以用最少的力發揮更大的效果,看到孩子的好處,就要去讚美他,他才會演好他自己,孩子會用父母所看到他的好處,演給父母看。例如:我女兒很喜歡烹飪,我讚美她:今天一定有一個仙女來過,不然怎麼會變出這麼好的東西出來?女兒就會越作越起勁。
   
每天孩子一回來,我問的不是你在學校學了什麼?而是:有笑話嗎?現在兒子回到家就會對我說:今天有笑話,聽不聽?
   
「量力」而行,現在做不到,來日方長,日後有可能做得到,因此不要讓孩子永續的能力失去了,給孩子自信,他就會告訴自己:我行、我能,我再加加油!自己會為自己加油,未來就會有獨領風騷的機會!
 
將來的時代是創意取勝的時代,創意就是把兩個不相干的東西結合在一起,例如:WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的;水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的;透明電梯是因為除了上樓梯外,還想看風景的想法而產生的。
   
家長必須要常常聆聽孩子的心聲,當孩子有時候突發奇想時,千萬不要罵他胡思亂想,而是叫他好好再想一想。家長是孩子的推手引領者,如何把孩子珍貴的東西引發出來,並將孩子從幻想世界慢慢導入現實是家長的責任。
 
把孩子的體力健康找回來
 
如果孩子不健康他所跑的人生是短路不是長路,擁有健康身體能夠讓學習產生1.75倍的效率。
   
建議每個家庭建構一個運動時間,我們家是騎腳踏車,兒子稱它為「發現臺北的秘密花園」,因為和他們一起騎腳踏車,我發現臺北的美,甚至發現住家(木柵)附近特別漂亮的地方和小湖泊。
   
你對自己住的地方瞭解嗎?是否能夠讓孩子有美好的回憶?和他們一起去織夢?
 
和孩子一起編織夢想
 
讀者文摘上有個故事:老師告訴小朋友每個人只要捐出5元就能幫助非洲的人鑿一口井。有個小朋友回家跟媽媽要5元,媽媽說我們一起做資源回收賺這5元。後來老師說上次我說錯了,鑿一口井應該是5000元,於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺錢,加上企業的贊助,最後完成了這個夢想!因此,絕對不要小看孩子,他們有無限的可能性。希望每個父母能幫助孩子圓夢,在日常生活中只要給孩子機會,他們一定可以做得到!
   
我和孩子一起去溯溪時,原本很擔心他的安全,有次他跑太快,不小心跌倒了,他反而告訴我這裡有窟窿,你要小心喔!如果不給孩子機會,他的這種特質(關心他人)會出不來!
   
我會帶孩子和我去球場,自然而然他很喜歡球類運動,也精通許多球技!也會自己看NBA(主動去學習),有次和一位年長者比賽他故意比輸,他告訴我他讓他的(會為別人想)
 
這世界原本就是風風雨雨,重要的是如何跨越面對風雨,孩子有一天終究會離開學校,還會一個人去面對嚴酷現實的生活;所以要有生命,有夥伴朋友助力,如果擁有這些特質,就會有機會!
   
讓孩子開心一點,歲月轉瞬即過,這些事不趕快去做,以後就做不到了。
 
 
教訓、指導,不如「分享、陪伴」
 
沒有誰可以指導誰的人生,重要的是陪伴和分享,有個懂教育的媽媽(老師)真是幸福,廖玉蕙:站在兒女那邊傾聽媽媽撒嬌女兒常常臉貼臉不在意她成績吊車尾「孩子是值得等待的」。
 
【本報記者陳宛茜】

作家廖玉蕙與女兒蔡含文十分親密,雖已出社會,與媽媽的互動猶如孩童般,愛倒進母親懷裡,母女倆臉貼臉地互動熱絡。時光倒流40年,廖玉蕙跟媽媽的相處,卻是截然不同的畫面。「我從小就立志離開媽媽!」廖玉蕙語出驚人。

廖家住鄉下,「望女成鳳」的廖媽媽卻硬把廖玉蕙轉到台中貴族(台中女中)學校就讀。廖玉蕙身家背景與同學格格不入,在母親壓力下卻得處處求表現,在校常遭欺負排擠,回家卻得不到媽媽的理解和撫慰。廖玉蕙說,那一代的父母年紀輕輕就當了父母,不知教養為何物。當她流淚回家哭訴學校種種不如意,媽媽冰冷的話語給她更大的打擊:「這都是你的錯!」童年陰影讓她決心做個「傾聽的媽媽」,「讓兒女知道,我永遠站在你們那一邊!」

含文從小便不愛看書,小二才診斷出罹患嚴重弱視,矯正後提升到正常水準,但成績始終吊車尾、「衝不破全班倒數第三名的難」。身為大學教授的廖玉蕙不在意,總告訴女兒「功課不好沒關係,可以做別的事。」「我從小總想拿第一名,連踢毽子都要爭冠軍,踢到臉色發白都不肯放棄!」廖媽媽的期許形成廖玉蕙童年最深重的壓力,她雖達成母親期望,卻自覺「壓抑、不快樂」,不希望子女步自己的後塵。

蔡含文因此擁有一個毫無壓力的童年。雖然成績吊車尾,卻幸福快樂地成長,對自己也充滿信心。廖玉蕙認為,台灣父母喜歡比來比去,但是「父母的面子不應該掛在兒女身上。」一向聽話貼心的蔡含文,卻在十八歲那一年,提起包包隻身投奔遠在洛杉磯的表姐。蔡含文說,她聯考失利、前途茫茫,鼓起勇氣想到外頭闖闖。廖玉蕙雖然害怕,依然貫徹「永遠站在子女那一邊」的教養原則,含淚送走了女兒。

「每次電話鈴響,我最怕聽到她說『我把xx學』Drop掉了!」廖玉蕙從不把擔心說出口,而是以行動表達支援。一邊上山下海尋找美國教科書中文譯本、一邊用頻繁的電子郵件溫暖女兒的心。兩年多後,廖玉蕙收到女兒的電話:「我讀不下去了,可以回家嗎?」雖覺可惜,她依然支持:「明天就回來吧!」回到臺北,蔡含文找了一份工作,沒多久便重返校園。

廖玉蕙沒想到,求學路驚險重重的女兒,經歷留學、求職兩大挫折後,人生從此柳暗花明。蔡含文國小時曾被診斷有「學習障礙」,憑在異鄉、職場鍛練出的外文能力和表達能力,在大二那年拿到第二名的獎學金,「我和她爸爸聽到消息,兩人坐在沙發上,眼淚啪啦啪啦地流下來。」

廖玉蕙以女兒的經驗告訴天下父母:「孩子是值得等待的。」廖玉蕙與母親的心結,也在母親晚年打開。廖媽媽過世前一年,她徵得先生的同意,把母親接到家中居住;已為人母的廖玉蕙,重新體會當年媽媽的困境。

「那一年是最幸福的時光!」廖玉蕙說,母親讓她「反思自己的人生」,她從母親身上學到的,都在子女身上結為果實。某次母親看到含文坐在陽台前,對著夕陽沉思發呆,大笑:「你小時候也是這樣啊!」不同的是,當年母親無法理解廖玉蕙的多愁善感;廖玉蕙則是坐到女兒旁邊、靜靜聽她傾訴。這三代母女的結,至此形成一個幸福的圓。

【2010-06-18/聯合報/AA8版/教育】

別用50歲的成熟笑20歲的天真,陪伴分享不指導沒家規,廖玉蕙有一子一女,採取徹底放任的「無為而治」。蔡家從不立家規、定規矩,廖玉蕙認為:「規定是因為有人會逾越規矩」;而蔡家兒女「一個是不必操心,一個是操心也沒用;一個是不必管,一個是管了也沒用。」哥哥蔡含識從小成績優秀、獨立有主見,是廖玉蕙口中「不必操心、管了也沒用」的寶貝兒子。

含識小時候考前幾名拿到獎品,問媽媽:「為什麼妹妹倒數前幾名也有獎品?」廖玉蕙回答:「因為妹妹都幫媽媽做家事、接電話啊。」打破「萬般皆下品,惟有讀書高」的迷思。

台灣父母喜歡送孩子上各種才藝班,弄得孩子視上才藝班為畏途。蔡家卻是兒子主動要求,學小提琴、畫畫、毛筆…廖玉蕙戲稱:「常常是我懇求他不要學!」兒子學東學西,卻總是無疾而終,沒一個學出「成績」,廖玉蕙也不在意。

這些「才藝」一直藏到含識長大,才露出豐美的果實。他大學念新聞,畢業後卻進入電子公司做行銷、最後還轉成工程師做設計。廖玉蕙認為,兒子隨心所欲轉行,源自於成長時期的「什麼都摸」;父母該做的是「不給壓力」,孩子自然會找到興趣與能力。

兒子進電腦公司三、四年,有高薪,突然說他想「思考自己的人生」,沒多久就辭職到南美洲流浪。廖玉蕙很憂慮,但沒出口阻止,還到機場送行。他在南美流浪了整整一年,某天到巴西看嘉年華會,到了門口買票,突然覺得「夠了,可以回家了。」回台後他重新回到人生正軌,卻得到更多的熱情和勇氣。

「不要用50歲的成熟,笑20歲的天真!」廖玉蕙從母親身上,學到父母應扮演的是「陪伴的角色」,而不是「指導的角色」。她說,父母擁有比孩子多的人生閱歷,但時代不同,不見得對孩子有多大幫助,「沒有誰可以指導誰的人生,重要的是陪伴和分享!」

【2010-06-18/聯合報/AA8版/教育】【本報記者陳宛茜】

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