春假拖著疲憊不堪的腦袋回去,好多事情好多情緒都在腦袋裡打結,然後,再拖著一堆死結的心回來看似快下雨的新竹。一個個的死結,很想一次扛下來,就算明白沒有那個力量阿...

拖了很多書回去可是沒有唸到多少,已經看開了,就這樣過吧,能放多少心認真就認真,能盡多少力就盡多少力。

還能學多少東西就學,還能瘋狂幾次就瘋狂幾次

大學就剩這一些些日子,我反而活的比大一大二更瘋狂

說是放縱也好,說是抓狂也好

我很開心有這樣的機會這樣子瘋狂

身邊也總是有人

鼓吹+陪我一起瘋

 

20歲,是大人或是小孩?要再過幾年、要再學多少東西、有多少能力,才可以讓爸媽放心?

很想很想,為已經年邁的爸媽做些什麼分擔些什麼

對,那種很老掉牙但是絕對賺人熱淚那種情節...看著爸媽白頭髮的背影、病病痛痛,看的好心酸

對、事實上真的很心酸

身邊一切的物質、自己得以長大到今天...

大部分都是因為爸媽

我任性的選擇了外語系,選擇了不唸研究所,選擇了放棄教程

這些選擇,都讓爸媽又為我擔心一次又一次

我大學唸書唸的開心,但是...我還得要讓他們擔心到什麼時候?

這樣的我,回想起來,真的很欠巴耶

春假坐火車去斗六一個人逛逛街,短短的8分鐘,熟悉的景觀,不熟悉的心。

期待成長,卻無能為力...

要到哪一天才能證明我可以獨立?

要到哪一天才能讓爸媽不要擔心我?

找工作是一個難關

做下去那份工作更是難關

 

是巨蟹座的關係?還是因為是人的關係?

家人的羈絆總是特別的深

一兩句普普通通的評論

可以幫助自己很快的恢復元氣

也可以一次打入心情地獄

不是那麼簡單,就可以放的下的羽毛般的...話語

如果我不爭氣,如果我看起來其實只是"大塊好看頭"(台語)

如果我不能控制會什麼時候感冒,什麼時候感冒會好

這樣真的算是天塌下來般的錯嗎?

如果我覺得我也努力在改變

或許這樣的錯還是不能彌補吧...

努力努力、多少努力才能換一張"其實現在健康比較好喔~"的貼紙?

這樣的身體狀況,我自己會不知道嗎?

我自己會不知道以後上班會多麻煩嗎?

我自己會沒有感覺我可以搞壞多少次集體出遊嗎?

我自己會沒有感覺我比不上你家小孩嗎?

比較,真的會壓死人

什麼才叫正常?

什麼才叫不正常?

有沒有一把公正的尺可以丈量這一切?

沒有的吧...

每一個人,不論大小隻

不都是努力的活著嗎?

為什麼,就一定要去評斷另一個個體的表現?

這麼做可以得到什麼嗎?

 

太多太多的死結,到哪一天才能解開呢?

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