春假拖著疲憊不堪的腦袋回去，好多事情好多情緒都在腦袋裡打結，然後，再拖著一堆死結的心回來看似快下雨的新竹。一個個的死結，很想一次扛下來，就算明白沒有那個力量阿...
拖了很多書回去可是沒有唸到多少，已經看開了，就這樣過吧，能放多少心認真就認真，能盡多少力就盡多少力。
還能學多少東西就學，還能瘋狂幾次就瘋狂幾次
大學就剩這一些些日子，我反而活的比大一大二更瘋狂
說是放縱也好，說是抓狂也好
我很開心有這樣的機會這樣子瘋狂
身邊也總是有人
鼓吹+陪我一起瘋
20歲，是大人或是小孩?要再過幾年、要再學多少東西、有多少能力，才可以讓爸媽放心?
很想很想，為已經年邁的爸媽做些什麼分擔些什麼
對，那種很老掉牙但是絕對賺人熱淚那種情節...看著爸媽白頭髮的背影、病病痛痛，看的好心酸
對、事實上真的很心酸
身邊一切的物質、自己得以長大到今天...
大部分都是因為爸媽
我任性的選擇了外語系，選擇了不唸研究所，選擇了放棄教程
這些選擇，都讓爸媽又為我擔心一次又一次
我大學唸書唸的開心，但是...我還得要讓他們擔心到什麼時候?
這樣的我，回想起來，真的很欠巴耶
春假坐火車去斗六一個人逛逛街，短短的8分鐘，熟悉的景觀，不熟悉的心。
期待成長，卻無能為力...
要到哪一天才能證明我可以獨立?
要到哪一天才能讓爸媽不要擔心我?
找工作是一個難關
做下去那份工作更是難關
是巨蟹座的關係?還是因為是人的關係?
家人的羈絆總是特別的深
一兩句普普通通的評論
可以幫助自己很快的恢復元氣
也可以一次打入心情地獄
不是那麼簡單，就可以放的下的羽毛般的...話語
如果我不爭氣，如果我看起來其實只是"大塊好看頭"(台語)
如果我不能控制會什麼時候感冒，什麼時候感冒會好
這樣真的算是天塌下來般的錯嗎?
如果我覺得我也努力在改變
或許這樣的錯還是不能彌補吧...
努力努力、多少努力才能換一張"其實現在健康比較好喔~"的貼紙?
這樣的身體狀況，我自己會不知道嗎?
我自己會不知道以後上班會多麻煩嗎?
我自己會沒有感覺我可以搞壞多少次集體出遊嗎?
我自己會沒有感覺我比不上你家小孩嗎?
比較，真的會壓死人
什麼才叫正常?
什麼才叫不正常?
有沒有一把公正的尺可以丈量這一切?
沒有的吧...
每一個人，不論大小隻
不都是努力的活著嗎?
為什麼，就一定要去評斷另一個個體的表現?
這麼做可以得到什麼嗎?
太多太多的死結，到哪一天才能解開呢?
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