DEJA VU Chaircat

在公司的email接到的信，雖然之中有一些想法我沒有100%認同，不過我真的深深的覺得(頁算是個人經驗吧...)有時候真的大人也是要學一下怎麼當大人的。對人的耐心，對人的體貼，不是只有對同年齡層的。有時候愛，反而是不能生耐心的東西阿~~

Subject: 請告訴孩子「應該怎麼做」

 
請告訴孩子「應該怎麼做」
 
孩子不是「不會」，只是還不知道「怎麼做」！請告訴孩子「應該怎麼做」。
 
「為什麼不會呢？」「你到底要媽咪說幾次？」「就是這樣，很簡單啊！」……你常對孩子說這些充滿負面情緒的話嗎？每天除了照顧小孩還得兼顧工作，說話的語氣就常會不自覺地變成這樣。
 
當孩子逐漸習慣這種說話方式，就會慢慢地養成消極敷衍的心態，這樣豈不是很糟嗎？老是被罵的孩子，真的是不會做嗎？難道一直被罵，他都不會想改嗎？
 
還是他只是不想照著大人說的去做呢？別把孩子想得那麼糟！孩子們只要過了一歲，就算你不說，他也會急著告訴你：「我會！」、「我要自己做！」那麼，他們為什麼會變得不願意自己做呢？
 
人體有隨意肌和不隨意肌這二種肌肉，隨意肌是依個人意志運動的肌肉。當孩子說：「我要自己做！」的時候，代表孩子的意志正強烈地開始運作。孩子內心想要自己做的意願也正開始高漲。不過，這時候的孩子還無法自由運用隨意肌。
 
就算「想做」，也不知道該怎麼做。孩子不是「不會做」，只是不知道「怎麼做」。因此，大人必須告訴他們「怎麼做」，但是要讓孩子明白怎麼做，其實並不容易。想告訴孩子「怎麼做」，必須有技巧地「做給他們看」。
 
有些人教導孩子做法時，總錯把孩子當成是與自己一樣的大人，匆促地做了一次，就對孩子說：「你會了吧？」他們不瞭解孩子根本沒聽懂，卻又生氣地責備孩子：「你怎麼都學不會呢！」
 
某位從事幼保工作的老師曾與我分享過她的親身經驗。大人總以為既然自己做得到，孩子一定也沒問題。於是常對他們說：「你會了吧！自己好好做喔！」
 
如果情況不如他們所預期，便開始感到煩躁，甚至大聲斥責。結果等孩子嚇哭了，一直說對不起時，大人反而還更生氣，罵孩子：「不要再說對不起了！」說來慚愧，像這樣的情況，我也有過好幾次經驗。「怎麼又來了？」事後我常為我自己說的話感到很後悔。
 
某天，在別人的介紹下，看了相良小姐的著作《媽媽，教教我怎麼自己做》（講談社），透過書中舉出的諸多事例，我才瞭解孩子不是「不會做」，只是不知道「怎麼做」。所有的事例都有個共通點，只要讓孩子知道「怎麼做」，每個孩子就沒有做不到的事。
 
瞭解這件事後，我告訴自己，在教孩子的時候，除了要常對他們說：「要這樣做喔，知道嗎？」，還要身體力行。例如讓他們看怎麼擰乾濕抹布、孩子漱口時，要站在旁邊讓他們看看我怎麼把水含在嘴裡。沒想到這麼做之後，我變得更有耐性去「等待」孩子瞭解。
 
現在，我能夠發現孩子們對什麼感到有興趣，對什麼會很投入。這麼一來，根本沒有生氣的必要。過去我常過度干涉太瑣碎的事，對不需要生氣的事也輕易發怒，想到這裡就覺得很對不起孩子們，眼淚不禁奪眶而出。（大槻英美）
 
傾聽孩子的主張，回應孩子的心聲，只要稍微改變一下心態，重新思考做法，孩子也會有所改變。而且你也會跟著改變，你會發現自己變得更能忍耐與體貼，很不可思議吧！「我想自己做，但我做不好！」、到底該怎樣做？教教我該怎麼做！」面對獨力奮鬥的孩子，如果不懂得「做給他看」的技巧，就會產生「沒關係！我幫你做！」和「你為什麼不會呢？」這二種錯誤的心態。
 
孩子因為「還不會做」而處於弱勢，而「已經會做」的大人則占上風。強者經常忽視弱者的願望、煩惱或哀傷。來到這世上才幾年的孩子「不知道怎麼做」，是理所當然的事，大人不該強迫孩子配合自己的生活步調，全權掌控孩子的一舉一動。
 
孩子因為不知道「應該怎麼做」而感到困惑。他們只是希望「你教他該怎麼做」。你代替他做或是對他發脾氣只會讓他們感到很傷心。貼近孩子的心，想想該如何讓他們瞭解「怎麼做」。再透過「做給他看」的教育技巧，告訴孩子應該怎麼做。
 
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孩子不懂，需要大人的"教導"．．可是小孩要學，大人更需要學習；原因是因為大人也不是長成為大人就會自動變成 "會"教小孩的 "料" !!大人多數會把自己的 " 不足與未達成 " 的願望，投射在孩子的身上，慢慢的，大人把汙濁的習性，去汙染了潔淨孩子本性上，讓小孩依著自己的樣，變為汙穢．．孩子天性純潔的本性，或許是我們大人最該學習的吧！
 
 
如何培養會生活懂生命的孩子
 
游乾桂主講/地點:國語日報社
　
學習看到孩子的優點
　
一張白紙上有個黑點，我們通常都是看到那個黑點，這些年透過自己不斷學習，我漸漸看到的是白色的部份。孩子若有85%的優點，15%缺點，大部分的家長都忘記看見他的優點好處．所以，有位心理學家曾說過：「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」
　
有個「比馬龍」定律就是：你用什麼眼光看你的孩子，他就會成為那樣的人。
　 　
發明電燈的愛迪生，當學校的老師都放棄他，認為他一無可取，把他帶回家交給他媽媽時說：「笨蛋還給你」，愛迪生的媽媽卻對他說：「別人看不起你，媽媽覺得你不錯」。因此看孩子的角度不同，結果就會不一樣，最重要的是讓孩子有自信。
　
我曾經在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病人，透過對談瞭解他的成長歷程，發現他從小學到高中從未得過第2名，從中讓我體認到承受高壓力（高處不勝寒）的人容易失敗且敗得很慘！
 
其實失敗可以帶給人經驗和閱歷，兩者加起來則形成智慧；我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人還是有智慧的人？
　
培養孩子成為具有智慧（思考.想像.創造力）的人
　
會讀書的人，是從對的答案裡作出對的答案（擁有的是記憶力）；有智慧的人，是從對的答案裡找出錯的地方，或是從錯的答案裡找到對的地方（擁有的是思考想像和創造力）
 
會思考、會動腦的人可能在學校的表現差強人意，然而記憶無法長久，因為我們的腦總是重複在作記憶和遺忘的工作，許多的答案也隨著時空變化而有不同。現有科學知識在8年內許多都被新的結果推翻，例如玉山的高度隨著地殼變動而改變，每年實際高度都不同；1904年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生；過去速度是低音速，目前是高音速，將來可能是光速．因此，記那麼多東西幹嘛？腦袋如果背太多東西，就不可能想很多；若只會背，不會想（思考），腦子就好像被水泥糊起來一樣。
　
曾經有記者問過我，我對孩子的期望是什麼，我不假思索地回答：健康、快樂和記得愛我。
 
許多人是用錢養孩子，不是用心；最近自己一直在想：有天我老了，會希望孩子怎麼對我？他們以後會有什麼記憶？會想到爸爸給過他什麼？你想到孩子的又是什麼？我會希望我的孩子能夠想到好多好多，例如：我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。 然而，有人每天的生活模式是：早上刷牙、洗臉、罵小孩，晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩，希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。
　
教育的目的是教他成為一個人
　
教育的目的歸要一句話是教他成為一個人。我們反省一下自己的生活是這樣嗎：
 
1．每天忙得像豬，每天作牛作馬（動物）
2．每天活得像機器（會動的人．會走路的殭屍，還是年輕的老頭？）
 
你的偉大的貢獻只是工作嗎？我們讀了那麼多書是為了工作？還是為了生活？很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢，最後是養病。
　
讀書和工作並沒有最直接的關係，並不是很會讀書就會當總經理，它所靠的是能力；生活就是一種能力（耐），讀書和錢只是一個媒介，最終的目的是懂得生活，也可說是為了編織一個夢想，一個活生生的夢，快樂有趣的夢。
　
生命是一種慈悲喜捨
　 　
生命是一種慈悲喜捨，這比讀書更重要，會成為一輩子受用的資產，也是現今社會所欠缺的東西。一流的人不慈悲就沒有用，醫生不慈悲，對病患不能視病猶親，就對社會無用；一流的化學家不慈悲，製造毒物來害人就是恐怖分子，也對社會無用。
　 　
我有個朋友是醫師，他說他每天開藥時都很掙紮，為了平衡自己，他在開藥的同時，也提供養生資料給病人，希望他們身體健康，下次別再來。
　
其中有個養生方法是：天天要運動．好好睡個覺．慢慢吃頓飯。
　 　
有人一早起來就喝咖啡和茶，難道一早起來還這麼累嗎？不健康的人，脾氣會不好，就不會以身作則。
　 　
最近的詐騙事件頻傳，他們都是很聰明的人，像我就想不出來這種騙術，如果把他們的聰明才智用在正途該有多好。因此，一流未必有用，有用必定一流，希望社會不要充斥著一流而無用的人。
　 　
有用的孩子或許他們很質樸，但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。
　
培養孩子的內在智慧
　
人有外在智慧與內在智慧，外在智慧指的是成績和分數，內在智慧則指動機（即主動學習的能力）這是孩子將來智慧的源泉，包含慈悲、尊重和理性。
　
隋文帝至清乾隆總共出了868個狀元，每個幾乎都沒有什麼出息；曹雪芹（紅樓夢作者）、李時珍（本草綱目作者）等人都是落第的書生：因為曹雪芹的文思澎湃（思考創意取向）因此無法符合八股的科舉制度（記憶取向）
　 　
另外，興趣也很重要（如果沒有興趣作一份工作，很難做一輩子），職業只是努力讀書謀求生活的工作（會想退休）；志業則是很喜歡做很開心的工作（永不退休），而慈悲就是一種志業，希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作。
　
教孩子閱讀自己和大自然二本書
　
有位哲學家說：教孩子要讀二本書： 一本是自己，一本叫做自然。希望孩子能夠用心來閱讀這兩本書，不單用眼睛。
　 　
第一本書讀自己，就是指興趣、性向、能耐，能夠演活自己、演好自己的人生（擁有自身獨特性）。
　
有些人是大器晚成者，例如非洲之父史懷哲，他考不上大學，後來是因為拉了一手好手風琴，一位校長破例讓他在該校讀書，他主修歷史，自修文學，30歲的時候才唸醫科，38歲畢業。老頑童劉其偉，他有許多頭銜，工程師、人類學家、冒險家、畫家，他在38歲才開始畫畫，66歲成名，他的一生活得豐富而精采！因此，有的人是大器晚成，有的人生是柳暗花明又一村，有時路轉個彎會更好，成功需要時間，當累積到很豐富時，成功就會來到，就會水到渠成。
　
很多人，小時了了大未必佳，因為他提早將自己的日月精華用光了；如果2歲就會吊單槓，對他的身體發展會有害處。記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能長久，有人提早上大學資優生，但他們幾乎沒有童年的生活．例如：有個人12歲上哈佛大學、16歲畢業考上普林斯頓研究所，記者問他：你在哈佛最大的經驗是什麼？他回答：除了寂寞，還是寂寞。因此，我們不要用大人的角度來要求孩子，時候到了就會水到渠成，該你的就是你的！
　
第二本書是大自然，不要只是教孩子看書，要多帶孩子看山看水，看古道幽徑星星月亮，從自然中可以學習到很多書本學不到的東西。例如：颱風來襲時，行道樹東倒西歪，躺下數萬棵，但森林中的樹往往佇立不搖，其中的道理隱在自然的平衡哲學裡，森林的樹枝幹對稱而生，找著最平衡的肌理，於是耐得住風吹雨打，行道樹修修剪剪，則弱不禁風。
　
要給孩子一是活路（演活自己人生的路），二是退路，不會讀書硬要他讀書就會成為死路。人活著常常會忘記兩件事呼吸和快樂，因此只要他還存在（有呼吸）就有希望。就如同「失之東瑜，收之桑榆」的意思．
　
不忘讚美孩子
　 　
讚美可以用最少的力發揮更大的效果，看到孩子的好處，就要去讚美他，他才會演好他自己，孩子會用父母所看到他的好處，演給父母看。例如：我女兒很喜歡烹飪，我讚美她：今天一定有一個仙女來過，不然怎麼會變出這麼好的東西出來？女兒就會越作越起勁。
　 　
每天孩子一回來，我問的不是你在學校學了什麼？而是：有笑話嗎？現在兒子回到家就會對我說：今天有笑話，聽不聽？
　 　
「量力」而行，現在做不到，來日方長，日後有可能做得到，因此不要讓孩子永續的能力失去了，給孩子自信，他就會告訴自己：我行、我能，我再加加油！自己會為自己加油，未來就會有獨領風騷的機會！
　
將來的時代是創意取勝的時代，創意就是把兩個不相干的東西結合在一起，例如：WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的;水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的；透明電梯是因為除了上樓梯外，還想看風景的想法而產生的。
　 　
家長必須要常常聆聽孩子的心聲，當孩子有時候突發奇想時，千萬不要罵他胡思亂想，而是叫他好好再想一想。家長是孩子的推手引領者，如何把孩子珍貴的東西引發出來，並將孩子從幻想世界慢慢導入現實是家長的責任。
　
把孩子的體力健康找回來
　
如果孩子不健康他所跑的人生是短路不是長路，擁有健康身體能夠讓學習產生1.75倍的效率。
　 　
建議每個家庭建構一個運動時間，我們家是騎腳踏車，兒子稱它為「發現臺北的秘密花園」，因為和他們一起騎腳踏車，我發現臺北的美，甚至發現住家（木柵）附近特別漂亮的地方和小湖泊。
　 　
你對自己住的地方瞭解嗎？是否能夠讓孩子有美好的回憶？和他們一起去織夢？
　
和孩子一起編織夢想
　
讀者文摘上有個故事：老師告訴小朋友每個人只要捐出5元就能幫助非洲的人鑿一口井。有個小朋友回家跟媽媽要5元，媽媽說我們一起做資源回收賺這5元。後來老師說上次我說錯了，鑿一口井應該是5000元，於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺錢，加上企業的贊助，最後完成了這個夢想！因此，絕對不要小看孩子，他們有無限的可能性。希望每個父母能幫助孩子圓夢，在日常生活中只要給孩子機會，他們一定可以做得到！
　 　
我和孩子一起去溯溪時，原本很擔心他的安全，有次他跑太快，不小心跌倒了，他反而告訴我這裡有窟窿，你要小心喔！如果不給孩子機會，他的這種特質（關心他人）會出不來！
　 　
我會帶孩子和我去球場，自然而然他很喜歡球類運動，也精通許多球技！也會自己看NBA（主動去學習），有次和一位年長者比賽他故意比輸，他告訴我他讓他的（會為別人想）
　
這世界原本就是風風雨雨，重要的是如何跨越面對風雨，孩子有一天終究會離開學校，還會一個人去面對嚴酷現實的生活；所以要有生命，有夥伴朋友助力，如果擁有這些特質，就會有機會！
　 　
讓孩子開心一點，歲月轉瞬即過，這些事不趕快去做，以後就做不到了。
 
 
教訓、指導，不如「分享、陪伴」
 
沒有誰可以指導誰的人生，重要的是陪伴和分享，有個懂教育的媽媽(老師)真是幸福，廖玉蕙：站在兒女那邊傾聽媽媽撒嬌女兒常常臉貼臉不在意她成績吊車尾「孩子是值得等待的」。
 
【本報記者陳宛茜】

作家廖玉蕙與女兒蔡含文十分親密，雖已出社會，與媽媽的互動猶如孩童般，愛倒進母親懷裡，母女倆臉貼臉地互動熱絡。時光倒流40年，廖玉蕙跟媽媽的相處，卻是截然不同的畫面。「我從小就立志離開媽媽！」廖玉蕙語出驚人。

廖家住鄉下，「望女成鳳」的廖媽媽卻硬把廖玉蕙轉到台中貴族(台中女中)學校就讀。廖玉蕙身家背景與同學格格不入，在母親壓力下卻得處處求表現，在校常遭欺負排擠，回家卻得不到媽媽的理解和撫慰。廖玉蕙說，那一代的父母年紀輕輕就當了父母，不知教養為何物。當她流淚回家哭訴學校種種不如意，媽媽冰冷的話語給她更大的打擊：「這都是你的錯！」童年陰影讓她決心做個「傾聽的媽媽」，「讓兒女知道，我永遠站在你們那一邊！」

含文從小便不愛看書，小二才診斷出罹患嚴重弱視，矯正後提升到正常水準，但成績始終吊車尾、「衝不破全班倒數第三名的難」。身為大學教授的廖玉蕙不在意，總告訴女兒「功課不好沒關係，可以做別的事。」「我從小總想拿第一名，連踢毽子都要爭冠軍，踢到臉色發白都不肯放棄！」廖媽媽的期許形成廖玉蕙童年最深重的壓力，她雖達成母親期望，卻自覺「壓抑、不快樂」，不希望子女步自己的後塵。

蔡含文因此擁有一個毫無壓力的童年。雖然成績吊車尾，卻幸福快樂地成長，對自己也充滿信心。廖玉蕙認為，台灣父母喜歡比來比去，但是「父母的面子不應該掛在兒女身上。」一向聽話貼心的蔡含文，卻在十八歲那一年，提起包包隻身投奔遠在洛杉磯的表姐。蔡含文說，她聯考失利、前途茫茫，鼓起勇氣想到外頭闖闖。廖玉蕙雖然害怕，依然貫徹「永遠站在子女那一邊」的教養原則，含淚送走了女兒。

「每次電話鈴響，我最怕聽到她說『我把xx學』Drop掉了！」廖玉蕙從不把擔心說出口，而是以行動表達支援。一邊上山下海尋找美國教科書中文譯本、一邊用頻繁的電子郵件溫暖女兒的心。兩年多後，廖玉蕙收到女兒的電話：「我讀不下去了，可以回家嗎？」雖覺可惜，她依然支持：「明天就回來吧！」回到臺北，蔡含文找了一份工作，沒多久便重返校園。

廖玉蕙沒想到，求學路驚險重重的女兒，經歷留學、求職兩大挫折後，人生從此柳暗花明。蔡含文國小時曾被診斷有「學習障礙」，憑在異鄉、職場鍛練出的外文能力和表達能力，在大二那年拿到第二名的獎學金，「我和她爸爸聽到消息，兩人坐在沙發上，眼淚啪啦啪啦地流下來。」

廖玉蕙以女兒的經驗告訴天下父母：「孩子是值得等待的。」廖玉蕙與母親的心結，也在母親晚年打開。廖媽媽過世前一年，她徵得先生的同意，把母親接到家中居住；已為人母的廖玉蕙，重新體會當年媽媽的困境。

「那一年是最幸福的時光！」廖玉蕙說，母親讓她「反思自己的人生」，她從母親身上學到的，都在子女身上結為果實。某次母親看到含文坐在陽台前，對著夕陽沉思發呆，大笑：「你小時候也是這樣啊！」不同的是，當年母親無法理解廖玉蕙的多愁善感；廖玉蕙則是坐到女兒旁邊、靜靜聽她傾訴。這三代母女的結，至此形成一個幸福的圓。

【2010-06-18/聯合報/AA8版/教育】

別用50歲的成熟笑20歲的天真，陪伴分享不指導沒家規，廖玉蕙有一子一女，採取徹底放任的「無為而治」。蔡家從不立家規、定規矩，廖玉蕙認為：「規定是因為有人會逾越規矩」；而蔡家兒女「一個是不必操心，一個是操心也沒用；一個是不必管，一個是管了也沒用。」哥哥蔡含識從小成績優秀、獨立有主見，是廖玉蕙口中「不必操心、管了也沒用」的寶貝兒子。

含識小時候考前幾名拿到獎品，問媽媽：「為什麼妹妹倒數前幾名也有獎品？」廖玉蕙回答：「因為妹妹都幫媽媽做家事、接電話啊。」打破「萬般皆下品，惟有讀書高」的迷思。

台灣父母喜歡送孩子上各種才藝班，弄得孩子視上才藝班為畏途。蔡家卻是兒子主動要求，學小提琴、畫畫、毛筆…廖玉蕙戲稱：「常常是我懇求他不要學！」兒子學東學西，卻總是無疾而終，沒一個學出「成績」，廖玉蕙也不在意。

這些「才藝」一直藏到含識長大，才露出豐美的果實。他大學念新聞，畢業後卻進入電子公司做行銷、最後還轉成工程師做設計。廖玉蕙認為，兒子隨心所欲轉行，源自於成長時期的「什麼都摸」；父母該做的是「不給壓力」，孩子自然會找到興趣與能力。

兒子進電腦公司三、四年，有高薪，突然說他想「思考自己的人生」，沒多久就辭職到南美洲流浪。廖玉蕙很憂慮，但沒出口阻止，還到機場送行。他在南美流浪了整整一年，某天到巴西看嘉年華會，到了門口買票，突然覺得「夠了，可以回家了。」回台後他重新回到人生正軌，卻得到更多的熱情和勇氣。

「不要用50歲的成熟，笑20歲的天真！」廖玉蕙從母親身上，學到父母應扮演的是「陪伴的角色」，而不是「指導的角色」。她說，父母擁有比孩子多的人生閱歷，但時代不同，不見得對孩子有多大幫助，「沒有誰可以指導誰的人生，重要的是陪伴和分享！」

【2010-06-18/聯合報/AA8版/教育】【本報記者陳宛茜】